On sait que les média anglo-saxons sont plus portés sur l’enquête que leurs homologues français, notamment en matière de mœurs. Car il faut vous dire / que chez ces gens-là / on n’a pas les mêmes mœurs / on n’a pas.

En effet, Rosbifs et Ricains considèrent que le journaliste est là « pour porter la plume dans la plaie » (dixit Albert Londres – qui a un nom un peu rosbif si l’on y réfléchit bien et qui m’a toujours fait penser à un Jack London français, je viens seulement de comprendre pourquoi).
En France, certains considèrent plutôt que le journaliste est là pour porter sa plume dans le cul, ce qui est plus pratique lorsqu’on veut faire partie d’une cour, surtout basse.

Par ailleurs, Angliches et Yankees ont un rapport différent du nôtre à la vie privée, notamment en ce qui concerne la fesse des gens (avec ou sans plume).
Pour eux, la fesse hors mariage est une chose sérieuse. Un président qui trompe sa femme dans le bureau ovale avec des cigares est un truc hyper grave qui mérite destitution. En revanche, un président qui trompe son peuple dans le même bureau avec des armes de destruction massive, ça mérite une réélection.

Pourquoi ? Parce que la fesse, quand on est de tradition puritaine, c’est la pire des choses. C’est caca. D’ailleurs, si on pouvait s’en passer pour faire des enfants, ce serait mieux… mais bon.  
Du coup, quand un type est présumé innocent de viol, il se fait attaquer par la justice et on le jette en pâture aux journalistes.
En revanche, quand un type est présumé coupable du meurtre de 3000 personnes, il se fait attaquer par des phoques (seals), on le jette en pâture aux poissons.

Bref, expliquer pourquoi les Anglo-saxons n’agissent pas comme nous, c’est difficultueux. Retenez juste qu’ils ne mettent pas la saleté au même endroit que nous. En France, quand il y a des rumeurs sur quelqu’un, c’est sale alors on ne touche pas. Aux Etats-Unis, quand il y a des rumeurs sur quelqu’un, surtout des rumeurs de fesse, c’est sale alors on nettoie. C’est du propre !

En France, un homme politique qui a fait des trucs louches, on dit qu’il a des « dossiers ». Devant un tribunal, les « dossiers » deviennent des « casseroles » puis tout s’arrête et les casseroles deviennent des souvenirs. Par exemple DSK avait des « dossiers ». Un journaliste en avait parlé. Sauf qu’on n’est pas aux Ztazunis alors le journaliste s’est fait taper sur la plume.

Mais moi, comme je ne suis pas journaliste (je suis r-humoriste), je peux colporter toutes les rumeurs que je veux. Ça tombe bien, j’en connais plein : de bonnes rumeurs pas vérifiées et qui le resteront longtemps. Des rumeurs que les journalistes qui fréquentent les cercles du pouvoir m’ont glissées à l’oreille pour bien montrer qu’ils les fréquentent mais qu’ils ne peuvent pas publier parce que la fesse des gens ne nous regarde pas - même quand ces gens-là nous montrent leur cul.

Vous en voulez quelques unes ? Je vous préviens, hein, ce ne sont QUE des rumeurs. Mais bien indignes. En voici quatre, au pif. Chut :

CommeDSKetChiracSarkoestungrosqueutardquiessaiedesautertoutcequibouge Carlaetluifontlitàpartdepuisledébutparcequ’illatrompesansarrêt
Lacompagneélectoraleduprésidentafaitunef.i.v.pourtomberenceinte
Chiracprenaitdelacocaïne
JesuislefilsdeJoeDassin

Et maintenant, il ne nous manque plus qu’un journaliste anglo-saxon pour vérifier. Quelqu’un aurait ça ?

Bon, allez, on a bien rigolé quand même mais, maintenant, je dois vous dire la vérité, les plaisanteries les plus courtes sont  les meilleures ; voilà, j’y vais, je vends la mèche : le changement climatique, la catastrophe mondiale, sauver la planète, tout ça, c’é-tait pour ri-re : ça n’existe pas
Vous avez bien lu : l’écologie, c’est une bla-gueu. On vous a bien eus, hein ?

Je vous explique : il y a quelques années, un soir, avec des amis scientifiques (climatologues, biologistes, démographes et  autres) nous étions à Saint-Etienne. On était un peu bourrés au Jet27 et on parlait des Martiens. On s’emmerdait. Du coup, on a décidé de vous faire une bonne farce : on a inventé un canular de toutes pièces comme dans les émissions de caméra cachée. Ça a hyper bien marché, au-delà de nos espérances, même !

Alors oui, le dioxyde de carbone, le réchauffement de la planète, ça n’existe pas ! C’était juste parce qu'on était jaloux des beaufs en 4x4. La fin du pétrole ? Pareil : il en reste plein, voyons, il n’y a qu’à creuser pour en trouver ! Ça ne s'épuise pas comme ça, le pétrole... ça "repousse", même. Et puis on ne va quand même pas rentrer à pied.

L'augmentation de la population mondiale ? A l'aise ! Quand y'en a pour 7, y'en a pour 12 (milliards) : plus on est de fous, plus on rit. Les stocks de poissons qui s’épuisent ? Cachés dans la piscine de mon cousin ! Trop drôle ! On les relâche et ils reviennent !

La déforestation, pareil : des conneries ! On a photoshopé des images satellite avec l'ordinateur à Nico. Et la pénurie d’eau potable : on s’en fiche complètement (à part pour le Ricard). On n’aura qu’à boire du Coca.

Et pour finir, les énergies renouvelables ? Oooh ! Vous y avez cru aussi ? Nooon ? Utiliser des moulins à vent ? Se chauffer au soleil ? Vous êtes trop drôles ! C'est incroyable. Vous avez vraiment marché à mort, hein ?

Quant au nucléaire, alors là, grande classe ! Ça vous a foutu les chocottes, hein, Fukushima, la catastrophe, tout ça ? Je dois dire qu’on a assuré… mais ça aussi, c’était du faux, c’était une mise en scène de nos potes japonais : du ci-né-ma. Vous savez comment sont les Japonais, hein, quand ils font un truc : ils y vont à fond ! Sérieux jusque dans leurs blagues, les mecs : six réacteurs  d'un coup ! Ah, c’est des marrants ! Le seul problème, c'est qu'ils ne savent pas s'arrêter.

Et quand on pense que tout ça, "le complot vert" ça a commencé parce qu'on était à Saint-Etienne (où les footballeurs ont des maillots verts), qu'on buvait du Jet27 et qu'on parlait des martiens. Je ne sais pas quel genre de canular on aurait pu faire si on avait bu du Picon à Laval en parlant de François Bayrou.

En tout cas, vous auriez vu vos têtes ! Je sais, c’est un peu vicieux mais c’était vraiment drôle (vous verrez, on a fait des photos). Allez, ne le prenez pas mal, un peu d’autodérision, merde : mieux que l'humour noir, c'est de l'humour vert.

Réveillez-vous : on peut continuer comme avant !

C’était pour rire.

Pour rire.

Rire.

On parle beaucoup de la « réinsertion » des jeunes délinquants. Mais qu’en est-il de celle des vieux hommes politiques ? On leur reproche souvent d’être « coupés de la réalité » car, comme eux, ils vivent dans des zones de non-droit, possèdent leurs propres codes et leur propre langage, souvent incompréhensibles au reste de la population.

Prenez, au hasard, un ministre du gouvernement et livrez-le à lui-même (la justice attendra), vous serez vite surpris de son incapacité totale à se réadapter à la vie courante. A force de pratiquer la langue de bois, il est peu à peu devenu incapable de communiquer.

Imaginez la scène suivante : une femme d'homme politique vient d’apprendre par la presse que son mari a été surpris en "charmante" compagnie :

(Pour avoir la traduction simultanée, posez votre souris sur les mots soulignés sans cliquer.)

la femme : - Alors, comme ça, salaud, tu me trompes ?

le ministre : - Ecoute, je vais te parler sans tabou : je suis victime d'un complot ! C'est un mouvement social !

- Arrête tes mensonges, idiot, j'ai des preuves !

- Mais ? Chérie, tu me protèges ou quoi ? Ah ! Si tu veux une intervention, tu vas l'avoir !

- Réponds-moi, salaud !

- Chérie, je ne te fais pas de pédagogie, je fais campagne ! Si ça continue, je vais persévérer dans ma politique courageuse.

- Tais-toi : il y a des photos dans le journal.

- Ah ? Merde ! Ecoute, je me suis peut-être laissé entraîner par la libre concurrence. L’autre soir, on avait une réunion sur le principe de précaution à mon cercle de réflexion, "liberté et mérite" sur une ambition nouvelle pour la désinflation compétitive, les restructurations et les projets professionnels. Ensuite, c'était la démocratie : on a réformé le bar et on s’est tous mis un gros salaire différé.

- Et vous étiez complètement saouls !

- Ne fais pas de démagogie : j'ai pris une décision difficile mais je ne suis pas ton terroriste et puis j’ai quand même le privilège d’abattre l’hypocrisie.

- Tu trouves que c'est bien de tromper sa femme ?

- Heu, je ne souhaite pas répondre à cette question car il faut respecter le deuil des familles , je suis multiréitérant mais je ne démissionnerai pas,

- Et je peux savoir ce que tu as fait exactement ? Avec qui ? 

- j'ai pratiqué le dialogue social avec une stagiaire que j'ai prise avec courage et convivialité avant de réformer sa chambre.

- Tu as couché avec une pute ?!

- Ecoute, tu sors les mots du contexte mais l’heure est au recueillement. S’il te plaît, j’ai fait preuve de bon sens, c’est vrai, et je ne suis qu’un exclu et je vis avec mon temps et je comprends ton immobilisme.

- Salaud !

- Mais il est temps de tourner la page, reste ma partenaire sociale et je fais campagne que j'ai changé : ne me fais pas de plan social et je ferai du développement durable ; on retournera au bord de la mer marcher main dans la main sur la prise d’otage.

Fin.

Vous imaginez, un peu, combien ça va encore nous coûter de réintégrer ces gars-là dans la société civile ? Pfff, toujours nous qu'on paye !

Alors que nous assistons, impuissants, à la catastrophe nucléaire en cours au Japon suite au tremblement de terre et au tsunami, j’ai décidé de prendre la plume pour vous faire part d’un gros doute. C’est une idée qui me taraude depuis plusieurs mois maintenant et dont l’actualité m’oblige à vous faire part, en cette heure où l’on ne sait pas encore si une grande partie du Japon ne va pas devenir tout simplement inhabitable pendant de longues années à cause des particules radioactives.

J’ai repensé aux dix dernières années et je me suis rendu compte que toutes les prophéties des écolos étaient en train de se réaliser.

Le réchauffement climatique global* se précise, la crise alimentaire** a commencé et la crise énergétique*** aussi. Je vous passe les chapitres sur, évidemment, le nucléaire, mais aussi la diminution de la bio diversité, le pillage des ressources halieutiques et la destruction des forêts primaires, ainsi que toutes les mises en garde des écolos quant à la pollution, les déchets, l’appauvrissement des sols ou l’idée stupide que  la croissance économique n'est pas son propre remède.

Alors je me suis demandé : pourquoi les écolos, ces oiseaux de malheur, ont-ils toujours raison, contrairement aux économistes ? C’est très simple : c’est parce que leurs prophéties sont auto réalisatrices (comme on dit en langage savant). En d’autres termes : ils portent la poisse.

Nos ancêtres, dans leur immense sagesse, savaient bien, eux, que les catastrophes n’arrivent jamais pour rien : c’est qu’on vous a lancé un mauvais sort. Ils brûlaient quelques sorcières, quelques Juifs ou quelques Bohémiens pour leur apprendre à arrêter de lancer des mauvais yeux sur les braves gens et tout rentrait dans l’ordre.

Je dis : il faut faire pareil avec les écolos, ne cherchez pas plus loin : à force de lancer des anathèmes et de mettre la pression à tout le monde, ça finit forcément par merder. C’est de la psychologie de base : « quand on crie au loup, il finit toujours par sortir du bois » disait ma grand-mère - et elle avait raison.

On était pourtant bien tranquilles avant qu’ils n’arrivent mais, comme par hasard, depuis qu’ils sont là, plus rien ne tourne rond. Je ne sais pas exactement comment ils s’y prennent mais leur truc est drôlement efficace. Alors faites comme moi, prenons clubs de golf, couteaux, bâtons et allons faire bouffer leurs sandalettes aux sorciers barbus. Immolons-les !

A moins que vous n'ayez une autre idée...

*

(*) Le réchauffement climatique global. Il y a dix ans, personne n’y croyait ; les écologistes se battaient seuls et passaient carrément pour des cons avec leurs histoires d’émissions de CO₂. Aujourd’hui, les preuves sont là et le réchauffement est objet de consensus pour 97% des scientifiques concernés. Les mesures actuelles, précisées d’année en année montrent que la réalité est bien pire que ce qui avait été prévu. La banquise fond plus vite, les glaciers reculent et l’eau va monter. On peut donc s’attendre à une jolie série de catastrophes : famines, émeutes, réfugiés, guerres.

(**) La crise alimentaire. C’était prévu aussi : les changements climatiques, la diminution des ressources en eau potable, la fabrique d’agro carburants alliés à la croissance démographique finissent par faire monter les prix des denrées alimentaires de base malgré l’augmentation de la production globale. Bref, la crise alimentaire mondiale est liée à la crise écologique. Et vu qu’il y a un milliard d’humains qui ne mange déjà pas à sa faim, on peut s’attendre à une jolie série de catastrophes : famines, émeutes, réfugiés, guerres.

(***) La crise énergétique. La fin du pétrole est inéluctable alors que nous en consommons de plus en plus. D’abord, les prix montent et les pétroliers sont obligés d’aller chercher le pétrole plus loin, plus profond, plus sale. Il est vraisemblable que le pic maximal de production ait déjà été atteint. Ceux qui ne se dépêchent pas de trouver des énergies alternatives et de réduire leur consommation auront droit au tarif habituel : famines (car une grande partie de l’agriculture moderne marche au pétrole), émeutes, réfugiés, guerres. Quand aux grandes puissances, elles ne se gêneront pas pour s’accaparer le pétrole qui reste, manu militari s’il le faut.

Depuis que je sais que c'est à la mode d'être décomplexé, moi, je m'en donne à coeur joie. Eduqué dans la "bien-pensance", le "droit-de-l'hommisme" et une sorte d'égalitarisme féministe anti-raciste social démocrate, bref, autant dire dans la pensée unique, je suis aujourd'hui fier et heureux de me libérer enfin de ces informes idéo-ripeaux.

Youpi ! j'ai enfin le droit de dire tout haut ce que mon grand père disait (tout haut aussi) du haut de son mirador : les Noirs et les Arabes dehors, les femmes à la cuisine, les syndicalistes et les fainéants au chômage, les pauvres en taule. Voilà, je suis enfin dé-com-ple-xé : vive la France !

Oui, je suis raciste et alors ? (Mais pas encore antisémite, hein, notez-bien : ça, on n'a pas encore réussi à le "décomplexer", faut dire qu'ils ne se laissent pas faire, les bougres !). Non, moi, je suis raciste contre les Scandinaves (un problème avec les Vikings en 842 après. JC).

Aujourd'hui, alors que les peuples d'Afrique du nord se libèrent de Charybde pour Scylla, je vous engage plutôt à regarder la petite saloperie que viennent encore de nous concocter ces saligauds d'Islandais :

Après l'effondrement de l'île, le gouvernement islandais avait proposé un plan de remboursement équivalent à 40% du PIB (jusqu'en 2014). Et vous savez ce qu'on fait les Islandais ? Ils ont signé une pétition (20% de la population) ce qui a entraîné un référendum où 93% ont refusé de rembourser. Ces communistes ont donc laissé filer leur monnaie et couler les filiales étrangères de leurs banques - au grand dam des Britanniques qui y avaient investi (ça ne me dérange pas : je n'aime pas les Anglais) mais quand même ! Quand on doit de l'argent, on rembourse, c'est tout. Qui paie ses dettes s'enrichit, disait ma grand-mère depuis son bureau du secrétariat de la Kommandantur.

Et ce n'est pas fini : les Islandais sont carrément en train d'envisager de renationaliser leurs ressources naturelles ! Et le pire, c'est que - gros coup de bol - leur économie est repartie ! Mais que se passerait-ils si tout le monde faisait pareil ?

Et si les Irlandais refusaient aussi hein ? Et les Grecs ? Depuis quand les peuples (qui ont des dettes) décident-ils de leur avenir tous seuls ? Alors bon, oui, je suis d'accord, ce n'était pas vraiment "leurs" dettes, plutôt celles de leurs banques mais bon, ce n'est pas une raison, faut savoir être solidaire de ses banques, un peu : sans elles, qui sponsoriserait le Tour de France ?

Pour finir, croyez-vous que les autorités islandaises auraient eu les c*** de se faire respecter ? Non, rien. Pas une arrestation, pas un coup de matraque, ces pédés (je suis toujours décomplexé) du gouvernement islandais ont baissé leur froc illico et entériné une révolution silencieuse avec nouvelle constitution à la clé.... On se demande parfois qui c'est qui commande chez eux.

En tout cas, c'est pas ici qu'on verrait ça et c'est tant mieux : les gens n'y connaissent rien en économie et ne comprennent rien à la constitution européenne ; ils ne savent pas ce qui est bon.